Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[finist]

/Стёрто/

[illarion]

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)." © хахахах вот им повезло ((((( не хотел бы я оказатся на их месте (((((

[Адонис]

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!

[Mixa]

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Добавлено спустя 48 секунд: Радио, ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

[SerVan]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… Добавлено спустя 18 минут 12 секунд: случай в банке: Клиент: Я хотел бы возобновить отношения... Опер: ... (молчит) Клиент: Я уже пользовался Вами... - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю что в стране кризис! Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов... Для перевозки документации в архив был заказан автомобиль. Приехал зелёный «Москвич», называемый в народе «пирожком». Водитель заходит в отделение и подходит к банковскому работнику, который не знал о заказанной машине. Диалог: - Я приехал... - ??? - У меня пирожок... - ??! - У меня зелёный пирожок... - Это прекрасно!!! Но не хотели бы Вы для начала поговорить с начальником нашей охраны?! - Алло, Сидор Петрович? - Да, а шо такое? - Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов! - Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад? - Плюс 500. - А две недели назад? - Плюс 1000. - А три недели? - Плюс 1500. - И шо, я Вам хоть раз позвонил?

[Адонис]

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мадук...

[Scolari]

- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!

[Pil.A]

Сидор Петрович красавчег)))))))))) случаи в банке и не такие бывают хотя признаю, это тоже смешно

[Iniesta]

Не знаю... Может анектод и старый(плюс дубовый), но раскажу... Может кто еще не слыхал. Футболист-неудачник приходит к другу! Диалог: -Привет! -Привет! Ну как вчера сыграл ты? -Да плохо...Не знаю как в команде засветиться... -Так ты забей... Ушел футболист. Приходит через неделю. -Дарова! - Привет! ну как сыграл? - Забил!!! Не помагает. Не уважают меня. -А ты еще забей. Еще прошла неделя. Опять таже история. Тут футболист не выдерживает и говорит. -Блин, ты что издеваешся?! Я забиваю по пять голов за матч! Куда еще?! Я ЖЕ ВРАТАРЬ!!! - Да забей ты на этот футбол! Добавлено спустя 16 минут 5 секунд: Трио анигдотав: Первый: Поспорили Илья Муромец(ИМ), Добрыня Никитич(ДН) и Алеша Попович(АП) кто из них сильнее. Решили кидать булаву вверх. Кинул булаву в небо ДН. День летит, второй, третий. На четвертый день вернулась булава. Назвал его АП слабаком. И сам кинул булаву. День летит, второй, неделю, вторую. Через месяц вернулась булава... ИМ взял булаву да как швиронул в небо. День нету булавы, второй, неделю, месяц, год, десять лет... Так и не дождались богатыри булавы. Умерли. ----------------------------------------------------------------------- Второй анигдот: Порядочная девушка собирается на дискотеку. А мама ее учит. Если к тебе будут цепляться, то скажи: " А как ребенку назовем", и все будет хорошо. Пошла дочь на дискотеку. Подходит к ней ботан. -Пошли потанцуем, пожалуйста! -А ребенка как назовем? - спросила девка. Ушел ботан. Подходит мачо. -НУ чо? Пшли патанцуем чо ли, бэйба? -А ребенка как назовем? -Да пшла ты, дура! - ушел мачо. Заходит наркоман. Берет девку за руку, ведет в кусты, делает свое дело. Девченка одевается и спрашивает. -А ребеночка как назовем? Наркоман завязывая презерватив: -Если вырвется с этой резинки, то Девид Коперфильд! -------------------------------------------------------------------- Третий анигдотер Вовочке однокласник должен денег. Вовочка говорит: -Ты када мне деньги вернеш? -Ну пошли ко мне домой я тебе их вынесу. Идут. А дорога к дому одноклассника через лес. И тут другу Вовочки говорит: -Ой! Не выдержу! Ща в штаны наложу. Ты, Вовочка, меня подожди, а я вон в те кусты и ща вернусь. Ждет Вовочка однокласника... Пять минут нету, десять минут, пол часа, час, два, три часа. Уже стемнело... Вовочка боится. Ну думает, пойду посмотрю, что там с ним. Вдруг случилось что. Подходит к кустам, смотрим. А там кровь, одна рука друга в одной стороне, другая в другой, глаз рядом валяется, ноги вообще кудато отлетели. Оказалось...Булава прилетела!

[finist]

Не анекдот, реальность - http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html Код: Выделить всё РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292». Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО 31 июля 2009 года

[balobin]

Gandalf, УХахахахах, КрасавЧЕг

[Pil.A]

Gandalf, УХахахахах, КрасавЧЕг +1 даааааааааааааааа, во прикол Ющенко жж0т)))))))))))))

[Scolari]

темнота друг молодёжи в темноте не видно рожи -я люблю тебя -я тоже -я хочу тебя -я тоже -как зовут тебя? -серёжа -ух ты *ля! меня ведь тоже!!! Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает: -Что стряслось? -У меня дедушка умер! -Как, что такое? -У нас в доме пожар был! -И он сгорел? -Нет, его пожарные выбросили в окно! -И он разбился? -Нет, его там на брезент впоймали! -И он от брезента отскочил и о землю разбился? -Нет, снова в окно залетел! -И сгорел? -Нет, его пожарные снова в окно выбросили! -И он разбился? -Нет, его снова на брезент впоймали! -И он от брезента о землю разбился? -Нет, снова в окно влетел! -И сгорел? -Да нет, зободал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО! Добавлено спустя 25 минут 4 секунды: После просмотра старого патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кто из героев им понравился. Одному мальчику – подвиг солдата, девочке подвиг санитарки спасающей раненного. Вовочка тянет руку, его поднимают и он говорит, что ему очень понравился наркоман… - Какой такой наркоман, - спрашивает удивлённая учительница. -Там не было наркоманов?! - Был, - отвечает Вовочка. - Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!!!».

[Sanchezz]

рассказал бы этот анекдот в 1937 году)))

[SerVan]

товарисч жуков)))) ораловский